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我以為愛可以改變一切。
明明我們如此相愛,為什麼總是彼此傷害。
我已經做了這麼多的改變,為何在你眼裡永遠都不夠。
我只是想要息事寧人的喘息空間,為何你總是要一再把傷口掀開。
你/妳,真的愛我嗎?
我,真的配得上你/妳嗎?
我們的開始,是不是根本就是一個錯誤?
身為家庭暴力加害人的我,是不是就應該被隔離、被謾罵、被指責、被矯正?
身為家庭暴力被害人的我,是不是就應該受到保護、受到安撫、受到鼓勵、受到幫助?
家庭暴力對我們關係的傷害,讓加害人的我更加不安、更加瘋狂、更加想要掌控一切,讓被害人的我更加惶恐、更加瑟縮、更加想要逃避一切,我們不是因為相愛而結婚嗎?我們不是想要建立一個快樂穩定的家庭嗎?我們從甚麼時候開始,在叫做家庭暴力的問題裡,失去了名字、也被剝奪了愛。
第一經典次和阿進的接觸,是因為申訴!
阿進經過一番搜查,找上了負責服務太太的社工,電話中激動的抱怨著和太太的衝突,對於太太總是把小事化大、將他形塑成加害人的形象感到極度不滿,面對每次衝突後太太的離家、因為遍尋不到太太蹤跡而焦慮萬分,報案協尋時、警方因其加害人形象的拒絕和鄙視,阿進質疑著社工為什麼沒有去調查他的意見、為什麼可以單憑太太一方之詞就將其定罪?
從現行的家庭暴力防治工作模式出發,可以將阿進視為暴力認知薄弱、合理化暴力行為、控制型的加害人,建議轉介加害人處遇服務、接受認知教育輔導。
然而這樣的作法,卻引發阿進更加激烈的反彈:為什麼你們這些所謂的資源都只聽我太太說的話?為什麼都覺得是我有問題要接受治療?為什麼不來了解我們夫妻究竟發生甚麼狀況才走到今天這一步?為什麼我明明也被太太弄得傷痕累累,但因為我是男人就變成是加害人!
工作團隊針對阿進的申訴進行危機因應策略的討論,同時也再次整理阿進和太太阿靜的暴力史與互動模式,數年的時間,每次衝突後阿靜就會離家、向正式資源體系尋求社工協助獨立生活的安排並啟動司法訴訟,但一段時間後,阿靜又會返家並拒絕社工訪視或連繫、同時撤回所有訴訟聲請,日復一日、年復一年,循環的頻率越來越高、離家的時間越來越長、阿進面對阿靜在衝突後離家的資源介入反應也更趨激烈,我們還能做什麼?這對夫妻到底要甚麼?除了結束關係跟運用資源控制暴力的做法之外,我們還擅長做什麼?
後續和阿進的正式互動中,我們轉變了矯正的心態、我們拋掉了加害者的命名,我們首度真正傾聽阿進的故事。
我們聽到阿進在婚姻關係經營中的失落,在和太太阿靜溝通互動中的挫折,發現阿進在親密關係裡的不安與自我懷疑,然後我們說:難怪你好想一直抓住太太!因為你好想確認你在她心目中是獨一無二且不可被取代的!但每次太太的無言、迴避,總是讓你的不安全感不斷提升、更加確信自己對太太而言毫無價值,你越抓越緊、太太越逃越快,然後就發生所謂「家庭暴力」的結果。阿進安靜下來聽著我們的回饋,然後語帶哽咽的說:我真的想要我們關係好好的,但我好像不管怎麼做、都把問題越搞越糟,我到底應該怎麼辦?我們告訴阿進:關係是你和阿靜兩個人的,我們知道你的失落和期望,但我們也需要知道阿靜真正的想法,才能定調後續的服務方式,我們的承諾是─只要你們都真心想要繼續這段關係,那提升這段關係的互動品質,就會是我們的工作目標。
跳脫政策模式上既定安全策略和法律行動的探討,我們詢問阿靜對先生阿進的想法。阿靜怯怯地說:其實我只是想要喘一喘,他打破砂鍋問到底又講究細節的個性,常常讓我不知所措,如果回答不精準、又會衍伸更多沒必要的糾結,所以我寧可選擇安靜、以為這樣就不會再衝突;除去爭執這一塊、他真的對我很好,所以每次離家喘息後,總會捨不得他而決定回家,其實我覺得很不好意思,覺得濫用了資源、家人也會唸我不知死活總回去找阿進,我好像詐騙集團、騙了大家的資源卻沒有照著大家的期待和阿進分開,只是我真的很捨不得他、也捨不得我們這麼努力撐到今天的關係。我們回饋阿靜:原來夫妻兩人其實有共同的期待和挫折,心渴望相依,只是兩人面對感情表現的模式大相逕庭、所以才會衍伸誤會和隔閡,我們願意擔當兩人的翻譯機,協助兩方過濾真實的想法、並確實表達讓另一方明瞭。
透過夫妻協談,我們協助阿進和阿靜在安全的空間下,慢慢看見兩人在情感表達模式上的差異─阿進喜歡隨時隨地和阿靜在一起、期待所有事情都攤開討論,阿靜喜歡保有自己的空間、覺得許多事情可以自行消化;阿進認為的愛是100%共享,阿靜認為的愛是50%的自主空間;阿進認為所有會造成關係誤解的訊息都需要逐一解開,阿靜認為事過境遷、不需再去糾結過往;阿進事事往前衝,阿靜緩緩要人催。
我們在當中做好過濾器的角色,陪伴著這對夫妻一同聽見對方真實的想法和期盼,當能坦然看見差異、而不急於否定對方時,兩人才發現這些差異如何導致關係中的不安全感和挫折感、並能勇敢向對方表達自己的失落和期望,因為能夠安心表達、因為能夠從對方身上得到撫慰,阿進和阿靜回饋近來發現越來越少吵架、就算吵架也能很快和好,差異雖然還是存在,但因為理解所以不會過度解讀、因為體諒所以能夠各退一步尋找平?點,兩人開玩笑的說:如果一開始就提供這樣的協助,或許可以多享有一些美好時光,社工們也才不會無辜受阿進瘋狂的情緒牽連!然後真心的說:謝謝夫妻協談的服務!謝謝我們只是單純把他們視為伴侶中的兩人、而不用被害人和加害人的名義框架他們,所以能卸下心防坦然面對真實的需要,才有機會真的打破暴力困境、重新拾回關係中的親密和支持。
現有家庭暴力防治服務多以被害人為核心大量挹注資源,然而卻忽視關係中另一方的需求,更遺忘關係中你來我往的互動模式對暴力結果的影響力,一味用被害人和加害人的角色定調服務內涵─保護被害人的安全、矯正加害人的暴力行為,但「人在關係中」與人連結的需求、以及身而為「人」被愛與關注的內在渴望,卻被擠壓排除或忽視。
從阿進和阿靜這對夫婦的服務經驗可發現,如果使用現有的暴力防治服務,不但無法提供有效的協助、反而可能會加劇暴力衝突的頻率和嚴重度,然而回歸以人為本的中心思維,關注人和人關係建立的渴望,理解人要被尊重和友善對待的需求,反而能協助這對夫妻重新理解彼此、進而選擇善待彼此的互動模式取代暴力解決問題的慣性,乃能找回解鎖之鑰、打開綑綁親密關係的枷鎖、讓愛真實流動。
●作者:陳芃圻
財團法人勵馨社會福利事業基金會桃園分事務所
家暴被害人多元處遇服務方案社工師、督導(2006年迄今)
●本文由《想想論壇》授權刊出
下面附上一則新聞讓大家了解時事
早期花蓮人的早餐店,幾乎都只有在市場裡才能買的到,除了豆漿、油條之外,小吃攤也在當時的花蓮市區四處林立。位在綜合市場裡有一間三十年老店,就是花蓮在地人必吃的小吃攤,第一代老闆娘因長期擔任廚師,上工後幾乎都無法休息,同樣的姿勢和動作,積累成現在的舊傷;現在由第二代接手,口味依舊不變,至於哪一道是招牌必點,老坂一定推薦「豬肝系列」。
▲二代主廚范世維,傳承母親的手藝將好味道繼續帶給鄉親。(圖/記者鄭志宏攝,2017.10.02)
說起起源,由范世維的媽媽聊起。范媽媽本身是中國雲南人,民國80年時便在中壢龍崗的眷村做起小吃生意,一直到84年移至花蓮現址開設麵食館,以一般庶民美食走平實價位。在景氣低迷的現今,靠著精準的火候功夫,讓所有人都能吃到「便宜又美味」的美食。
▲每天店裡都是絡繹不絕的人潮。(圖/記者鄭志宏攝,2017.10.02)
綜合市場是花蓮唯一位在市中心的傳統市場,紅色的顯眼招牌在市場的角落,30年來始終沒有擴大店鋪,早上7點就開始營業,一直到下午2點。第二代掌廚的老板范士維說,市場裡很早就開始工作,大多人工作到7點正好可以休息片刻,幾乎都會到這裡,吃上一碗什錦麵和一盤小菜;30年來如一日,這裡的客人幾乎都是熟面孔。
「什錦麵」是招牌主食,新鮮豬肝、魷魚、肉絲、蝦、半熟蛋再放上蔥花,一碗用料超豐富的什錦麵就這麼誕生。是店裡的人氣主食,客人來到這裡,至少都點上一碗。
另一強力主打「豬肝湯」,是只要超過10點,就一定吃不到的超高人氣美食。范士維說,每天一大早,就會到市場裡挑選最新鮮的豬肝,先處理過後,再放進冷藏,等客人點單後,才會拿出來現煮。如此客人可以吃到最新鮮的豬肝,也補足一天的精力。
▲什錦麵內豐富的配菜多達7種,和清新的湯頭放在一起,是店裡必點的餐點精典限量之一。(圖/記者鄭志宏攝,2017.10.02)
▲新鮮豬肝湯,每天不到10點,就已經全部賣完。(圖/記者鄭志宏攝,2017.10.02)
不只是豬肝系列火紅,就連小菜也是餓勢力的強項。不論是豬耳朵、脆腸、大腸,都是店裡招牌小菜。客人可以先吃小菜等候餐點,因為不論飯、麵、湯或小菜,價格都很親民;通常來到店裡的客人,主食小菜幾乎擺滿整桌,像極了滿漢全席。
▲餓勢力的小菜多樣選擇性高,可以邊吃邊等主食到來。(圖/記者鄭志宏攝,2017.10.02)
范世維原本在北部經營機電工程,為了家裡的麵攤能夠繼續帶讓鄉親享用,便回鄉學習母親的手藝。餓勢力走過30個年頭,每天來來往往的人潮,已經是這間店每天必定上演的畫面。他說,好的味道不能消失,回鄉是值得的,未來也會繼續帶給鄉親這充滿人情味的傳統美食。
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